más allí

di algo

camino despacio toda la avenida, preguntándome donde estaré el mes que viene, cuando se me haya acabado el plazo. y aunque mis pasos me lleven al centro, no quiero precipitarme. creo que haré una pequeña escala primero. no está mal conocer mundo, aunque por ahora sea a escala de barrios!
y sentada aquí, descalza, en esta que ya no es mi casa, me deshago escuchando a j.pardo y observando los pedacitos de mí que todavía hay repartidos por la habitación. recostándome sobre la mesa, cierro los ojos. está anocheciendo. me siento como un submarinista antes de lanzarse al agua…

salitre48

“cuando pienso en salitre48 no pienso en una calle… bueno un poco sí. pienso en las noches de verano cerca de aquí con carol, en pisos de techos altos, en madrid amaneciendo tras una noche de copas y baile. pienso en mi cuento (por supuesto!), en el curso con marta, y hasta en el ascensor de julio. pienso en el viaje a itxlan y en mis letargos (no me puedo abandonar), en mis gin-tonics con nacho, en ese libro de poemas de ángel gonzález. pienso en la filmo, y en el pequeño bar con jugo de frutas, en borrar mi historia personal, en estar viviendo aquí, en la escalera y la tienda de cometas, en la llegada de los otoños …
… cuando pienso en salitre48 oigo tus pasos subiendo la escalera de madera, cruzar el pasillo, llamar a la puerta, entrar en casa” Q.G
Q.G. de fondo

siempre adelante

hace unos años pensabas que era el mejor. por lo menos, mejor que el resto. hubieras dado todo por estar con él. y de hecho así hiciste.
hoy, seis años después os volvéis a rozar.
a él se le está empezando a caer su mundo, por eso te busca.
tú, simplemente, como has decidido no tomar decisiones importantes, escuchas...
pero ahora ya nada es igual.
recuerdas con nostalgia esos años de viajes a granada, mañanas de fútbol,… pero también las tardes de soledad y los desplantes,….
siendo consciente en todo momento que son “sólo” eso: recuerdos.
y que están bien allí, en el pasado. en ese cuaderno rojo que guardas en el cajón.
así que, orgullosa de haber aprendido a quererte, entras en la caseta y te abrazas a los tuyos que tanto quieres, disfrutando de esta romería que os junta cada año!

como herencia: bruce

palabras más, palabras menos

tengo una caja llena de palabras: lluvia, casi, ahora, verano, contigo, que, algodón, tú, ayer,…
nunca, en ninguna frase, estarán tan cerca cómo en mi caja.
dicen, que sólo existe aquello que podemos nombrar, que aquellas cosas, personas, … que no recordamos su nombre, las acabamos por olvidar y dejan de existir.
por eso, yo tengo mucho cuidado para no perder ninguna.
cierro la caja y la meto en la mochila. pedaleando, subo la calle rápido, con la palabra valiente en la mano.
ya empieza a hacer calor. Aquí, ahora, la primavera pasa muy deprisa. no importa.
busco a david entre los miles de maratonianos que recorren hoy la ciudad. pensando en la suerte que tengo y en los dias de cambios que se avecinan. mañana empieza la semana, los lunes son buenos, o acaso conoces algún principio malo?

mi coco- para escuchar

domingos por la tarde

“ocurre después de la comida. tras el tortel, el café, el carajillo. al mismo tiempo que una brutal somnolencia hace su aparición, cuando las conversaciones llegan a un callejón sin salida y se apagan hasta los rumores de la casa de al lado… es la tristeza del domingo por la tarde, ese estado entre la melancolía y la pura pena que ataca a todo bicho viviente…
esa mezcla de vagos recuerdos de infancia llenos de relamidas voces de locutores deportivos y horribles sintonías que llenaban el patio de vecinos y cuadernos escolares con deberes a medio hacer y la sensación de empezar todo de nuevo….
…domingos por la tarde en agosto donde la ebriedad de sentir la ciudad para uno solo es reemplazada por el vértigo de tener la ciudad para uno solo.
domingos de adolescencia a la salida de la filmoteca, después de ver una película de bergman…
y, sin embargo, hasta la tristeza del domingo tiene cosas buenas…. “
Isabel Coixet

domingos de pijama, con una pereza infinita, después de haber alargado el sábado hasta el amanecer, domingos de fútbol, donde estar con los amigos equilibraba el disgusto de ver perder a tu equipo, cortos domingos de invierno con una taza de té delante del ordenador…

caótica primavera

como otto, cuando perdió a su madre

para que al final sea como en el mago de oz, y resulta que lo que buscas siempre ha estado en tu patio trasero.
ahora duermo entre nubes de algodón. en serio!
me coges en brazos, y me llevas a la cama. con cuidado, me quitas los zapatos, me tapas con la manta y me das un beso en la frente "que duermas bien, guapa". es genial tener un hermano mayor!
y es que en los sueños las sensaciones son abrumadoras.
con un equipaje poco usual, subo al tren, nerviosa, con la cabeza todavía en el trabajo,hago un par de llamadas. luego cierro los ojos. pero no consigo dormir. atrás se queda un fin de semana rutinario. contenta por haber dado el salto (vamos, valiente!). me levanto y voy hacia la cafeteria. allí, me quedo de pie, apoyada en la ventana, viendo pasar los campos rojos de castilla, bueno, de tierra. y ya, bajo un agradable sol sevillano de marzo, espero, con mi casco colgando....

y al final no tienes muy claro si estás sumando.
ahora que he aprendido a sonrojar mis mejillas casi sin querer!!!

un dia al mes

abre los ojos. todavía no ha sonado el despertador. por la escasa luz que se cuela entre los estores, intuye que debe faltar poco. medio a tientas todavía, coge el móvil. un mensaje que, sin terminar de leer, borra. y sin tener muy claro si es martes o jueves se desliza hacia el baño para meterse en la ducha. ya con el tazón de cereales entre las manos, echa la cuenta de cuando le tiene que venir la regla, esperando que ese sea el motivo por el cual hoy se siente tan triste. se mete en el coche y ni siquiera enciende la radio. en silencio no sabe muy bien si es ella misma la que conduce. y parada en la nacional II, piensa que no tiene sentido. luego en el trabajo, representa su papel, como en una película simplona.
a veces piensa en lo egoísta que se está volviendo. cada vez está más llena de ella misma. tanto que no cabe nadie más.

ahora escribe en su cuarto, deseando que ese disco de jack johnson no acabe nunca. Y aunque a veces le asusta la soledad, cada día la busca más. y la siente como un nuevo estado de ánimo, en cierto modo, una elección de vida.
el tlf de casa suena. dejó de cogerlo hace un año, cuando sonaba a todas horas. Llegaron a acumular hasta 80 mensajes sin escuchar. la gente se cansó de llamar. bueno, casi toda. lógico.
algunos se empeñan en “cuidarla”. pero ella no quiere. quiere estar s o l a y a veces t r i s t e. el disco llega a su final, pero le vuelve a dar al play. ojalá que todo fuese tan fácil. lo de dar al play, digo. o al pause, o retroceder una canción.y le parece buena la idea de una máquina del tiempo. que adelante o retrase un segundo. aunque la idea no sea suya. nunca ha presumido de original.