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"- es que esto en realidad... no es una isla.
- ah, no?...
- es una tapadera, un trozo de tierra que flota. como una balsa.
- pues no se mueve
- lo días de mar gruesa la gente de aquí se marea. y nadie sabe porqué...
.... yo he buceado por debajo de toda la isla.... hay miles de cuevas, pero nada, no he visto ni un sólo trozo de roca que la una al fondo del mar..."
lucía y el sexo






y es verdad. nada. ni un sólo trozo. nada la une a nada. todo lleno de agujeros.así es mi isla.
en mi isla no paro de construir pequeños pueblecitos, llenos de casas de colores. para que nadie pueda ver los miles de agujeros que hay debajo.
mi isla también tiene un faro. pero no da 12 segundos de luz-oscuridad, más bien confunde. por eso sólo se atreven a acercarse los valientes (o suicidas). además hay grandes acantilados. únicamente en el Noreste hay una pequeña calita, eso sí, con la arena más fina que puedas imaginar!
en esta isla no hay mucho ruido. no es que esté prohibido. es que la gente no sabe gritar...

así es mi isla. así soy yo.

por ahora

- mira, es una cometa-
-qué?
y con un gesto señalo hacia el suelo. hacia mis pies:
- ves? es una cometa. pero ya le faltan algunos lazos.
él me mira y se encoge de hombros.

bueno. fue lo primero que se me ocurrió para cortar la conversación. no quería seguir hablando. y miro por la ventanilla...fufufufuffff... ya. la siguiente era mi estación. por un lado no quiero dormir sola. pero me bajo y ni siquiera me giro para buscar una mirada de adiós. me siento como otto antes de ir en busca de ana. d o n d e m e l l e v a r á e s t e v i a j e ?

nota: por fin he conseguido que ya no estés en ningún sitio

vacío (II)

crecer es un oficio triste

- me alegra mucho verte- se acerca y me da un pequeño abrazo
- igualmente, pero a ver si conseguimos quitar esta moda de vernos sólo
en los cementerios- contesto esbozando una tímida sonrisa.

y era verdad, en los últimos tres años nos habíamos visto tres veces. en tres entierros. aunque esta vez no habíamos conseguido encontrar a la comitiva. es lo que tienen las grandes ciudades. que incluso en el cementerio te puedes perder.
así que allí estábamos, una mañana de primavera, aunque en noviembre de primavera. poniéndonos al dia de nuestras vidas.

8 años atrás éramos uña y carne. luego yo me alejé. "cómo pudiste cortar de raíz?"-...
empezamos a recordar unos años de clase y biblioteca, de fines de semana en el campo y conversaciones en el parquecito detrás de su casa. unos años que se nos acaban de escapar. incluso por un momento sentimos que los rozábamos con esa complicidad que nos unió durante tanto tiempo. y yo solita corté.
y bajo un espléndido sol de invierno, nos despedimos, tres veces, intentando, quizás, agarrarnos a esa época y creyendo que cualquier tiempo fue mejor.

sin condiciones

1908. robbie reune a todos sus mejores amigos en una cena. constance también va. y es que hay mucho que celebrar. después de 8 años había saldado la deuda de oscar. no tenía porqué. pero quiso hacerlo. oscar le había dado mucho más. le había enseñado a VIVIR. y eso no tiene precio. por mucho que hubiera sufrido años atrás cuando bosie se convirtió en todo. pero su amor por oscar era incondicional. en los años más grises cuando oscar apareció por ese estrecho pasillo, con su traje de rayas grandes y esposado, robbie se quitó el sombrero y con una reverencia saludó a su amigo...y pidió que cuando su cuerpo fuese sólo eso, cuerpo, lo llevasen a paris. allí,junto a oscar

gracias robbie.

despacito

los dias siguen pasando. yo los voy llenando, por ahora, de la mejor manera que sé. porque, por ahora, así es suficiente: un par de viajes, un concierto de chano, una película de hadas, una cena todos juntos,...aunque todavía no consigo encajar las piezas de este puzzle, medio incompleto, que soy yo...
al menos ya no siento la necesidad de salir corriendo, "al menos ya no siento que me muero por dentro. eso es bueno. no?.... y tengo ganas, pequeñas, pero ganas de empezar otra vez. y olvidarme de que, ésta y cualquier ciudad, a veces está tan triste como yo. y notar que estoy cambiando. aunque sólo sea un poco. bueno, si es mucho, mejor... "

karamel

hace frío. aunque todavía es octubre. con una bufanda y un gran chaquetón gris, recorro ese barrio, envuelta en una neblina que da, más aún, sensación de frío. es un barrio de calles estrechas, con una sinagoga cuya cúpula negra y dorada destaca por encima de los edificios, algunos de los cuales, todavía tienen sus fachadas marcadas por una Historia no muy lejana. despacito. no quiero perderme ningún detalle. me agacho y recojo una castaña y un bellota y las guardo en el bolsillo. sigo andando y a través de un arco entro en un patio interior, donde las enredaderas cubren las paredes, sorteando las ventanas sin cortinas ni persianas. un delicioso olor a c a r a m e l o me envuelve. en los bajos de una de las casas hay una pequeña tienda de... caramelos! simplemente genial!! bajo con cuidado una pequeña escalera de caracol. a la izquierda los diferentes moldes, y las cacerolas donde el azúcar se va disolviendo, un chico con un gran delantar blanco, le da vueltas y vueltas al azúcar para que no se pegue. a la derechas, pequeñas cajitas transparentes con dulces de mil sabores diferentes: fresa, miel, hinojo, jengibre (los preferidos de ann),... me detengo en la puerta y cierro los ojos, para que sea el olfato el único sentido que pueda disfrutar plenamente de este lugar.... y tras este regalo, salgo y continúo mi paseo lejos de casa...

cinque minuti

a veces una estrella fugaz cruza este cielo.
siempre de izquierda a derecha.
siempre lleva consigo una sonrisa, una caricia, un abrazo... y esta vez un par de castañas en los bolsillos y un paseo de noche por corso!
y así, en 5 minutos desparece. y es que a veces sólo se necesita eso.
yo salgo corriendo, descalza, para darle el último abrazo.
y me voy a dormir feliz pensando en estos cruces afortunados....

"vivir es una lucha continua por no perder la ilusión"

así que he decidido abrir una pequeña lista con las cosas en las que HOY tengo puesta mi ilusión. mis aquellas pequeñas cosas:

- después de muchos años vuelvo a tener ilusión en los reyes magos!! en que me traigan un regalo que pedí en febrero. por eso llevo siendo buena todo el año!

- tengo mucha ilusión en que otto me lea sus cuentos

- y que "una sonrisa al viento" esté muchas muchas semanas en cartel cuando se estrene!

- tengo ilusión en el viaje con marta y sus 12 segundos de oscuridad

- en ser la mejor anfitriona de mí el dia 19

- y que caótica ana "se me agarre por dentro y no me suelte"

- en empezar a ir a los sitios en bici. aunque álvaro pase más miedo que yo cuando va detrás para cuidarme que no me atropelle ningún coche y yo no atropelle a ningún peatón :)

- en nuestro bar con granizados rusos y chupitos de gelatina

- y me hace ilusión guardarle a david mi mejor sonrisa cada mañana.

por fin!!

abro los ojos. todavía es de noche. los dias empiezan a ser más cortos. sentada en la cama, miro a mi alrededor. a veces tengo la impresión que, durante años, el tiempo se ha parado en esta habitación. sí, los cds y libros se han ido acumulando, al igual que las carpetas llenas de apuntes! pero todo lo demás ha seguido igual. las mismas fotos colgadas en el corcho y aquella marioneta de madera en de la pared....

me ducho. ya ha amanecido y un fantástico dia gris acaba de comenzar. por fin ha llegado el otoño. y con él, el nuevo curso. es especial. es el último. este otoño va estar lleno de cambios. y aunque tengo una sensación horrible de vértigo en el estómago, tengo ganas de que todo ocurra. y es que no ha podido empezar mejor! y tengo mis manoplas de tallin esperando a que venga el frío para estrenarlas y tal vez un viaje a... berlín? así que subo la música y empiezo a bailar dando saltos porque me espera un gran otoño! quiero que todo esté lleno a rebosar!

con poco equipaje

"En la isla de Vancouver, cuenta Ruth Benedict, los indios celebraban torneos para medir la grandeza de los príncipes. Los rivales competían destruyendo sus bienes. Arrojaban al fuegos sus canoas, su aceite de pescado y sus huevas de salmón; y desde un alto promontorio echaban a la mar sus mantas y sus vajillas.

Vencía el que se despojaba de todo." (E.Galeano)

estoy aprendiendo a viajar con poco equipaje. para sentirme más libre. para sentirme más feliz.

volviendo a casa

dorian

volvían del cine. él tenía una cena. no se quería ir. quería disfrutar unos minutos más a su lado. llegaba el verano y sabía que estarían tiempo sin verse. así que decidió invitarle a una cerveza, aunque llegase tarde a su otro compromiso. ella encantada, aceptó. y se montaron en su coche, rumbo hacia cualquier bar de cualquier parte. con “para ti” de paraíso muy bajito de fondo, comentaban cosas sin importancia...
ella dijo: uf, tengo la costumbre de releer los libros, así que al final no creas que leo tanto…
como yo!- contestó él- el retrato de dorian gray me lo le leído 5 o 6 veces, en inglés, en español…

no podía ser. de lo más profundo de ella salió un suspiro y su rostro se puso espantosamente pálido. sintió como su corazón latía hasta morir en alguna cavidad y como un estremecimiento recorría todo su cuerpo. las palabras qué el acababa de pronunciar habían dado justo en el blanco y realmente se tuvo que contener para que ninguna lágrima recorriera sus mejillas….

habían pasado ya unos años desde que ese libro, como todo, por casualidad, había caído en sus manos.
sus labios seguían entreabiertos y sus ojos extrañamente brillantes, recordando como ese libro le había revelado lo que antes ignoraba. como, ese libro había sido capaz de tocar alguna cuerda secreta que no fue nunca pulsada con anterioridad pero que sentía ahora vibrante y palpitante con extrañas conmociones.
y muy bajito dijo: “nada puede curar mejor el alma que los sentidos, y nada puede curar mejor los sentidos que el alma”....
entonces él fue consciente de la importancia de lo que había dicho, y se maravilló viendo la impresión repentina que sus palabras habían producido...

A los dos les había envenenado un libro. Como a Dorian. Durante los siguientes diez minutos, ella permaneció casi sin hacer un movimiento, mientras llegaban a su destino. eran conscientes del preciso momento psicológico del silencio. entonces, bajaron del coche, entraron al bar y siguieron sus vidas, como si ese momento, donde habían conseguido rozarse, nunca hubiera ocurrido.

"enganchado a una señal de bus"

"...no comprendo nada el tráfico de coches,
ni los edificios hechos como botes,
todo al tiempo y a la misma velocidad.." Nacha Pop

y aprendes a ponerte a la derecha en las escaleras mecánicas del metro, o a subir corriendo, aprendes a conducir esquivando taxis, peatones, mensajeros, como si tuvieras que pasar de nivel en un videojuego y cada segundo fuese clave. aprendes a tomarte rápidamente la caña, "el circuito va de bar en bar". y ni siquiera te das cuenta que faltan esas amapolas que han arrancado con la última ampliación de la radial. definitivamente la ciudad te ha tragado...

FIN-landia

algún dia

fin de semana

me siento en la cama, mirando mis nuevas zapatillas, con su gran lazo rojo, que empiezo a desatar.
y me pongo a pensar en mil cosas, que nada tienen que ver con todo en cuestión. Y me quito mis horquillas, que cuidadosamente me había colocado unas horas antes. A conciencia: una verde y otra azul. Y con el mismo cuidado las coloco en aquella mesa bajita.
pienso en la sonrisa de Dani llenando la pantalla del cine, en la tienda de cometas que hay abajo. en el abrazo de mi hermano mayor. en el rodaje del martes (que ilusión!).
hay muchas cosas aún por cambiar, pero creo que voy encontrando el camino. y con miles davis de fondo y con muchas ganas de irme a mi casa, me levanto, bajo las escaleras de madera, miro el escaparate de la tienda de cometas y me voy. y ya.
el sábado se pasa, metiendo las primeras cosas en las cajas. Es raro ver las estanterías del salón vacías después de 24 años. tenemos enciclopedias de todo! es increíble. pero mejor no darle importancia
y busco el domingo con muchas ganas, levántandome pronto, quiero un domingo de esos que no se distinguen de cualquier otro. Eso sí, subo a por mi abrazo que me alegra el resto de la semana! ya está. ves que fácil?

una de casualidades

"yesterday I got so old, I felt like I could die
yesterday I got so old , It made me want to cry
go on go on
just walk away
go on go on..."

y así, cantando bajito esta versión de "in between days", salgo del cine con la sensación de estar perdiendo el tiempo, de poder convertir cada día en algo diferente y no hacerlo.
Eso sí, con los bolsillos llenos de casualidades! que dibujan una sonrisa en mi cara, que se acentúa aúm más al llegar a casa y encontrarme un guiño.
"es lo que tienen las casualidades,
que a veces significan otras cosas..."

fin de la primera parte

eres el chico más dulce.
pero tú dices que me estás haciendo perder el tiempo.
supongo.
a lo mejor ha llegado el momento de poner punto y aparte
antes de que esto se quede sin ventajas.
aunque no quiero.
bueno, empecemos por sacarte de aquí.

con suerte!

Nadie cree en tí. Ni tampoco creen que pueda quererte, sólo así, como mi nuevo hermano mayor. No entienden que me encanta que me des un abrazo enorme cuando nos vemos, sin esperar nada más. Y que me lleves a la cama en brazos y te quedes sentado enfrente mirándome, hasta que me quedo dormida. Dicen que no espere nada de tí, que me harás daño, pero me has demostrado todo lo contrario. Da igual. Me encanta estar a tu lado, y es lo que importa.
En general, me acabo rodeando de personas un poco extremas, que no lo son tanto, pero durante años en casa los han etiquetado así, y ahora son incapaces de sacarle de ese papel. Y olvidan que detrás de esa etiqueta hay alguien. Supongo que nunca tenemos tiempo, que es más cómodo así, agarrarse a esas excusas y seguir pasando....
Me siento afortunada. tengo el mejor hermano del mundo.

"Y la playa llora y llora,
y desde mi casa grito,
q aunque piense en abrazarte,
q aunque piense en ir contigo,..." I.Ferreiro

"Me vas a tener que quitar la fama de impuntual"- últimamente siempre llego antes! Él sonríe, me da dos besos y entramos a desayunar.
Nos vimos el sábado pasado por casualidad, pero sólo un minuto. Ahora está sentado enfrente de mí. Y de repente, me mira como antes, antes de los últimos cambios. No vale. Quiero darle un beso, pero me he prometido a mí misma, no volver a hacerlo a no ser que sea él lo haga. Al fin y al cabo, no soy yo la que tiene problemas.
Tiene un par de CDs y pelis que me tiene que devolver. Yo no quiero que lo haga. Así me quedaría siempre una excusa para volver a vernos. Y me sigo agarrando a las mil casualidades que hay entre nosotros para seguir convirtiendo esto en algo mágico. Aunque no sea cierto

zona 0

En estos dos últimos años, mi islita ha sufrido un tsunami que ha arrasado con todo. Así, sin avisar, vinieron dos grandes olas que cubrieron todo lo que había construido durante 28 años.
Me quedé yo sola, allí, en mitad, mirando al cielo.
Menos mal, que, cerquita, en una isla más pequeñita, está mi hermana, también afectada por el tsunami. Y como creo que las olas han desaparecido, puedo ir en barquito a verla cuando quiera.

Así, que me he puesto manos a la obra! Por dónde empezar? Lo mejor, es que igual que se llevó lo bueno, también las cosas malas han desaparecido. Sí, como una auténtica zona 0!
Además, como no tengo las cosas muy claras, voy muy despacito. No hay prisa.
Ahora puedo permitirme el lujo de dudar de todo, porque ya no tengo nada. Y cuando voy a visitar a Claudia a su tienda, me siento bien, y empiezo a preguntarme miles de cosas.
No ves! Ya he encontrado otra ventaja!

brillar!

"Tendrías que conocer a mis amigos de ahora. Alguno te iba a encantar. Son personas de esas que brillan.."
uf, es algo que había olvidado. y mira que fui yo quien te enseñó la definición de "persona que brilla" y como distinguirlas.
hacía mucho tiempo que no clasificaba así a las personas que iba conociendo, no sé si porque se me había olvidado, o es que en este tiempo no había conocido a nadie que se mereciese tal calificativo, lo cual, sería bien triste. así que me puse a pensar en los que, en estos últimos años, en algún momento, han formado parte de mi vida. ...
mmm, me salen muy poquitos. a lo mejor es que ahora he aprendido a ver la tristura... pues no quiero, no quiero quedarme estancada, y acabar convertida en uno de ellos, en un hombre gris.

"Dártelo es mi privilegio y como te lo doy, te lo podré quitar. un corazón no es para siempre. a veces tienes q devolverlo..." mira que blog he encotrado :-)

"Y con las luces del alba, antes que tú te despiertes,

se hará ceniza el deseo, me marcharé para siempre,

y cuando todo se acabe y se hagan polvo las alas,

no habré sabido porqué, me he vuelto loca por nada..."

Pedro Guerra

¿ se puede echar de menos algo que casi no has vivido? pues yo echo de menos un paseo por el parque, cogidos de la mano, y sentarnos a tomar una tarrina de helado enorme, echo de menos esa cerveza a la salida del trabajo en el sitio que tú y yo ya conocíamos por casualidad, y esas hamburguesas del centro,... echo de menos que me arropes en el cine...

así que, haces bien en mantenerte lejos, y sólo aparecer difuso cada mes, porque si no ahora estaría muy muy triste, echándo de menos muchísimas cosas más.

supongo que lo que realmente extraño es lo que me imagino que podía haber sido, si las casualidades nos hubieran cruzado años atrás, y me aferro a una historia de amor que jamás ocurrió, llevándola a la perfección. No tengo que olvidar que eres un chico predecible, vaya, normal, que además no le gusta hablar de cosas desagradables.

vacío

fui a ver el mar y... no sentí nada
fui a oler la madreselva y... no sentí nada.
fui a comer con él y... no estaba sintiendo n a d a. entonces ya, preocupada, me puse disimuladamente la mano en el corazón. estaba latiendo con todas sus fuerzas, tanto que tenía que hablar alto para que él no lo escuchase.
entonces, no era un problema del corazón ni de sentimientos, sino del cerebro y sus pensamientos.

te voy a cuidar siempre

escribió Otto en aquel avión que Ana recogió del suelo y leyó. "Te voy a cuidar siempre", te dije la otra noche mientras me abrazabas. Justo cuando crei enteder que siempre no existía y las casualidades tampoco. Entonces recibo un mensaje tuyo y me entran ganas de llorar, porque hay algo dentro de mí que, todavía se resiste, y quiere creer en tí

"Fue en la selva, en la amazonia ecuatoriana. Los indios shuar estaban llorando a una abuela moribunda. Lloraban sentados, a la orilla de su agonía. Un testigo, venido de otros mundos, preguntó:

- ¿Por qué lloran delante de ella si todavía está viva?

Y contestaron los que lloraban:

- Para que sepa que la queremos mucho"

(E.Galeano)

Si algo he aprendido después de todo esto, es a que no se me quede nada dentro.

continuará

Llegamos de diferente forma y en diferentes tiempos. Ellos nos dieron cobijo. Los dos buscábamos protección. Llevábamos años dejandonos llevar por los acontecimientos. Y en nada que conocíamos a alguien, estábamos deseosos de contar nuestras debilidades
Él todavía no sabía que los dos andábamos perdidos. No había escuchado mi historia. En cambio, la otra noche sólo hicieron falta un par de copas para que nos describiese exactamente el accidente sufrido diez años antes, como si lo hubiera vivido ayer...

para que no te olvide

Hoy he estado en el parque, recuerdas? Allí, junto los coches, te dije:
-" Cómo puedes ser tan dulce?
- No, no soy yo... eres tú, yo solo me dejo llevar
- No es verdad...- contesté"
Entonces me miraste, me acariciaste y me diste el beso más dulce que jamás me hayan dado nunca.
Tanto que empecé a temblar.
- ay...No ves?! Estoy temblando.
Tú sonreiste : "Anda vete, ..."
Esto hace más de un mes. . Y yo,... estoy un poco más lejos

Y el Sol...

"Cuenta una leyenda china la historia de dos amantes que jamás logran reunirse. Se llaman Noche y Día. En las horas mágicas del atardecer y el amanecer los amantes se rozan y están a punto de encontrarse, pero nunca sucede. Dicen que si prestas atención puedes escuchar sus lamentos y ver el cielo teñirse de rojo de su rabia. La leyenda afirma que los dioses tuvieron a bien concederles algún instante de felicidad y por eso crearon los eclipses, durante los cuales los amantes logran reunirse y hacer el amor...."
(De escrito en servilletas) David Trueba

Tu y yo esperamos nuestro eclipse. Mientras compartimos el atardecer con un helado en el parque. No es justo.

¿Donde me llevará este viaje?

Aunque como dijo el zorro al el Principito: "las palabras son fuente de mal entendidos", aquí estoy. Y no tengo ni idea donde nos llevará este viaje...